Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
 

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione."D'accordo", mi disse, "lei è anche brutto!!!"

Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. - Sai cosa significa? - Che, se non sei tu, è tua moglie!

La moglie al marito:
- Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l’orto!
Il marito:
- Ma cara piove a catinelle!
- Non farla tanto lunga, metti l’impermeabile, no?
 

Una ragazza tornando a casa dice alla mamma:"mamma devo parlarti di una cosa molto importante"..."dimmi"rispond la mamma...e la ragazza immediatamente le dice"sono incinta",la mamma le chiede"e...dove avevi la testa?";la ragazza tranquilla risponde:"sul cruscotto della macchina!!!!"
 

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i
60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio
per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”
La moglie entusiasta esclama: “voglio fare un viaggio attorno al mondo con
mio marito”
e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica,
appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
“questo clima è molto romantico, ma questa chance c’è solo una volta nella
vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30
anni più giovane di me”
La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo
accontenta, da un colpo di bacchetta e ZAC!!! l’uomo diventa un
novantenne!!!

MORALE: tutti gli uomini sono bastardi…..
ma le fate sono femmine!

Un uomo torna a casa e trova la moglie nuda sul letto ed un sigaro acceso sul comodino.
"E questo da dove viene ???" La donna resta
muta. "TI HO CHIESTO DA DOVE VIENEEE !!!"
E la donna zitta.Lui sempre piu' incavolato:
"PER LA MISERIACCIA, DA DOVE VIENE, EH?"
Dall' armadio una voce: "Da Cuba. Digli che viene da Cuba, cosi' la pianta di strillare".

Una segretaria:dice''Ma è vero che sei finita a letto con il capo?
E l'altra:''Si è vero,sai mi ha promesso un visone.....
E te lo ha regalato?....
Beh..purtroppo si''
Ma perchè purtroppo?
E bèh,sai tutte le mattine devo pulire la gabbietta !!!-

Lei:"Amore, quest'anno che ne diresti di fare una vacanza intelligente?"
Lui:"mhm... cos'è tu non vieni?!"

mia moglie ha perso la carta di credito.
Io non ho fatto denuncia perchè ho scoperto che il ladro spende di meno.
 

marito e moglie, dopo il loro ultimo litigio, e' da mesi che comunicano tra loro solo attraverso dei bigliettini. un giorno lui gliene porge uno con su scritto:"domani svegliami alle sei che ho un'importante riunione d'affari". il giorno dopo lui si sveglia improvvisamente alle nove, ormai irrimediabilmente in ritardo quando vede un biglietto sul suo comodino con sopra scritto:"sono le sei, svegliati".

FIDANZATINI "Cara, obietteresti se ti chiedessi
di fare l'amore con me?" "Francamente non l'ho
mai fatto". "Allora, sei ancora vergine???"
"No, non ho mai obiettato!"

Un moribondo dice alla moglie;
...sto morendo! almeno dimmi se , mi ai fatto mai le corna!?
E....se, poi non muori?

 

MOGLIE:"Caro, torno a casa in anticipo e ti vedo a letto con un uomo?!?".
MARITO:"Tesoro, posso spiegarti tutto!".
MOGLIE:"No, no! So che sei un dongiovanni e che mi tradisci con la prima donna che incontri, ma addirittura un uomo?".
MARITO:"Tesoro, avevo finito le donne del quartiere!".

 

 

SS.B16 (ove SS sta per sua santità, anche se nazionalità e sguardo fanno
pensare diversamente, e b16 sta per Benedetto Decimosesto e non è il nome di
un bombardiere) ha chiesto a Israeliani e Libanesi: "in nome di Dio, cessate
la guerra".

Ma non è proprio "in nome di Dio" (*) che si stanno scannando?